aha.

"realität ist ein zustand, der aus mangel an alkohol entsteht."

DAS erklärt einiges.

don't hate me.

"an den dezember 2006 werden sie sich auch in zwanzig jahren noch erinnern... das beste daran: weder ein unvernünftiger one-night-stand noch eine heimliche affäre ohne zukunft hinterlassen einen gefühlskater. venus hat nämlich noch ein zweites geschenk in petto: die fähigkeit, den augenblick zu genießen - ohne an morgen zu denken..."

so stand's in irgendeinem doofen horoskop. nicht dass ich an sowas glaube (also eigentlich schon, aber das würde ich natürlich nie zugeben *g*), aber es hat mich jedenfalls nicht davon abgehalten, das gleich mal auszutesten. also das mit dem nicht vorhandenen gefühlskater. und die herrschaften hatten recht. wissen wollte ich das aber eigentlich nicht!

it's all coming back

there were nights when the wind was so cold
that my body froze in bed
if i just listened to it
right outside the window

there were days when the sun was so cruel
that all the tears turned to dust
and i just knew my eyes were
drying up forever

i finished crying in the instant that you left
and i can´t remember where or when or how
and i banished every memory you and i had ever made

but when you touch me like this
and you hold me like that
i just have to admit
that it´s all coming back to me
when i touch you like this
and i hold you like that
it´s so hard to believe but
it´s all coming back to me

there were moments of gold
and there were flashes of light
there were things i´d never do again
but then they´d always seemed right
there were nights of endless pleasure
it was more than any laws allow
baby, baby, baby

if i kiss you like this
and if you whisper like that
it was lost long ago
but it´s all coming back to me
if you want me like this
and if you need me like that
it was dead long ago
but it´s all coming back to me
it´s so hard to resist
and it´s all coming back to me
i can barely recall
but it´s all coming back to me now

but you were history with the slamming of the door
and i made myself so strong again somehow
and i never wasted any of my time on you since then

if i touch you like this
and if you kiss me like that
it was so long ago
but it´s all coming back to me
if you touch me like this
and if i kiss you like that
it was gone with the wind
but it´s all coming back to me

there were moments of gold
and there were flashes of light
there were things we´d never do again
but then they´d always seemed right
there were nights of endless pleasure
it was more than all your laws allow
baby, baby, baby

when you touch me like this
and when you hold me like that
it was gone with the wind
but it´s all coming back to me
when you see me like this
and when i see you like that
then we see what we want to see
all coming back to me
the flesh and the fantasies
all coming back to me
i can barely recall
but it´s all coming back to me now

if you forgive me all this
if i forgive you all that
we forgive and forget
and it´s all coming back to me now

don't you...

don't you want somebody to love?
don't you need somebody to love?
wouldn't you love somebody to love?
you better find somebody to love

say it ain't so joe

say it ain´t so joe, please, say it ain´t so
that´s not what i wanna hear joe
ain´t i got a right to know
say it ain´t so Joe, please, say it ain´t so
i´m sure they´re telling us lies joe
please tell us it ain´t so

they told us that our hero has played his trump card
he doesn´t know how to go on
we´re clinging to his charm and determined smile
but the good ol´days have gone
the image and the empire may be falling apart
the money has gotten scarce
one man´s world held the country together
but the truth is getting fierce

ooh babies, don´t you think we´re gonna get burned
gonna get learned

say it ain´t so joe, please, say it ain´t so
we pinned our hopes on you joe
and they´re running our show

ooh babies, don´t you think we´re gonna get burned
we´re gonna get turned,
gonna get learned

something.

cause you give me something
that makes me scared alright...

ja... nein... ich meine: JEIN!!!

inkonsequenz, dein name sei mella!

gerade habe ich via mail hoch und heilig geschworen, dass mit der alten wohnung auch der alte lebenswandel und alles, was damit so zusammenhängt, geschichte ist, da strafe ich mich sekundenbruchteile später schon wieder selbst lügen.
und was braucht es dazu? stundenlange gespräche? wilde versprechungen? besondere überredungskünste? bestechung?
NEIN. sms genügt.

ich bin zu gut für diese welt. oder einfach zu blöd.

scared of girls

hinten: mella, tanja, ela, maria
vorne: barbara, miri

unnötig zu erwähnen, dass alkohol im spiel war. sieht man ja. und wer hält den beweis in der hand??? genau.
ich muss meinen lebenswandel überdenken.

???

berlin.

ich bin schockiert. ehrlich. das geht nicht.

!!!

der soundtrack kommt von den ramones. im moment: "poison heart"

just because.

it's a thursday on the fairground
and three idiots encounter me without a sound
they wait until i'm all alone
then they steal my money and my cell phone
so i say:
"i need my phone, you little pricks
'cause i've got a crush on this gorgeous chick
between 6 and 7 she wants to call me
and i could learn to love her, we could be all we
-need
-together
warm each other in stormy weather
you see, i gotta do my job
and you hilarious bunch of kids ain't gonna screw that up
i'm not gonna miss her call, no way
maybe she's only gonna try today
so give it back"
and here we go
a light kick followed by a heavy blow
and then: a glorious feeling
for the one good thing
for the best thing
the bigger the heart, the braver the man
ten seconds later there's blood on our hands

"once you lose it, you're lost completly"
whoever said that, i wish i'd been me
and on my way home i feel so inspired
at the sime time i'm sick and tired
of fighting and hating
and whining and waiting
and losing or winning
but every end is a beginning, you know
as i'm leaving tracks in untouched snow
the glorious feeling reamins
for the best thing on earth
i'm laughing and my face hurts
but: the bigger the pain, the braver the man
i've got my hands in my pockets and the phone in my hand

i'm lying in the grass
somwhere someone's fighting someone now, i guess
i'm looking for a place i've never been before
lightyears away from boredom and rage
and the homeless person knows
that homesickness is the key to his cage
and pain reminds me i'm still alive
and survial never goes out of style

"als gäb's hier lebensziele zu verschenken"

es ist ganz sicher nicht das erste mal, dass ich mich fühle, als hätte mir jemand komplett den boden unter den füßen weggerissen. das letzte mal ist allerdings schon so lange her, dass ich vergessen hatte, wie sich das anfühlt. und ich hätte gut darauf verzichten können, daran erinnert zu werden.
eigentlich sollte ich mich auf unsere neue wohnung freuen, meine sachen packen und an dinge wie laminat, tapete, neue gardinen und die einweihungsfete denken, stattdessen feiere ich mit der clique ausgiebigst lolls und komme an drei von vier tagen um halb sechs betrunken nach hause. was ja nicht schlimm ist, denn wenn schon mal alle wieder in der heimat aufschlagen, gehört das begossen. wir sehen uns sowieso viel zu selten. dass der rauschende lollsmontag, der abend im keller und der samstag allerdings so was wie der schwanengesang für uns sein würden, hab ich nicht geahnt. aber sehen wir den tatsachen ins auge: im nächsten jahr wird alles anders.
dass meine beste freundin schwanger ist, wusste ich, und auch der nachwuchs am sportfeld war kein geheimnis. aber jetzt auch noch mein ex. was mich ehrlich gesagt mehr umhaut als alles andere. es galt also für mich, gute miene zum bösen spiel zu machen. denn auch, wenn ich ihm noch immer nicht zurück will, ist es komisch zu wissen, dass er eine familie gründet, während ich in eine chaotische wg ziehe, noch immer nichts anders mache als vor zehn jahren und das auch nach wie vor gar nicht will.
um das ganze dann noch ein bisschen schlimmer zu machen, hab ich auch noch rene getroffen. und neben der erkenntnis, dass wir uns viel zu selten sehen und es irgendwie auch nicht schaffen, per mail länger als zwei wochen kontakt zu halten, hat er mir erzählt, dass er vor vier wochen geheiratet hat. hmpf.
als hätten plötzlich ALLE einen plan vom leben, nur ich nicht.

und der einzige mensch, bei dem ich mich bisher in allen lebenslagen ausheulen und sicher sein konnte, dass er mich mit meiner weltuntergangsstimmung nicht albern findet, ist weiter von mir entfernt als irgendwann vorher. und ich spreche hier nicht von der räumlichen entfernung. niemals hätte ich gedacht, dass das mal so sein würde. aber plötzlich ist alles anders, ich traue mich nicht mal, ihn anzurufen und an das nächste treffen mag ich überhaupt nicht denken. merkwürdigerweise vermisse ich ihn auf einmal, ich starre ständig auf mein handy und frage mich, wieso er sich nicht meldet. als hätte er das sonst getan! manchmal haben wir vier wochen nichts voneinander gehört und das war auch okay. aber jetzt warte ich dauernd darauf, dass er mailt oder anruft und mir damit das gefühl vermittelt, alles wäre wieder gut. und wenn er nun genauso zu hause sitzt und auf ein zeichen von mir wartet? wenn er sich genauso wenig traut wie ich?

„ich habe keine lösung, aber ich bewundere das problem“

rooftops

when our time is up
when our lives are done
will we say we've had our fun?
will we make a mark this time?
will we always say we tried?

standing on the rooftops
everybody scream your heart out
standing on the rooftops
everybody scream your heart out
standing on the rooftops
everybody scream your heart out
this is all we got now
everybody scream your heart out

all the love i've met
i have no regrets
if it all ends now, i'm set
will we make a mark this time?
will we always say we tried?

standing on the rooftops
everybody scream your heart out
standing on the rooftops
everybody scream your heart out
standing on the rooftops
everybody scream your heart out
this is all we got now
everybody scream your heart out

standing on the rooftops
(wait until the bombs drop)
this is all we got now
(scream until your heart stops)
never gonna regret
(watching every sunset)
we'll listen to your heartbeat
(all the love that we found)

scream your heart out
scream your...

standing on the rooftops
everybody scream your heart out
standing on the rooftops
everybody scream your heart out
standing on the rooftops
everybody scream your heart out
this is all we got now
everybody scream your...

lots of disbelief ;-)

i don't believe in the apocalypse
i don't believe in the end of time
i don't believe in the solar eclipse
i don't believe in valentines
i don't believe i've asked your opinion
i don't believe i've searched the truth
i am not looking for a bargain
all i really believe in is you
i don't believe in everything i've read
i don't believe in promises
i don't believe in compromising
my own beliefs inside my head


- the network -

land of confusion.

gibts eigentlich einen passenderen soundtrack zum morgens schlaftrunken ins bad stolpern als "land of confusion"???

so geschehen gestern morgen und schon da hätte ich wissen müssen, dass aus diesem tag nichts werden würde!

as my memory rests

es ist ja nicht so, dass ich „american idiot“ seit ewigkeiten nicht mehr gehört hätte. genau genommen gibt's wahrscheinlich nichts, was ich öfter gehört habe. was ich allerdings vergessen hatte, ist, wie sehr mich diese platte eigentlich immer wieder umhaut und warum.
ich schätze, das hängt einfach damit zusammen, dass ich sie in der letzten zeit selten am stück und auch selten wirklich konzentriert gehört habe. und geschichte und aussage eines konzeptalbums kapiert man ja nun mal nur, wenn man die songs in der reihenfolge hört, in der sie gedacht sind und – was vielleicht wichtiger ist – wenn man sich auf die texte konzentriert. nicht dass ich nicht jeden einzelnen text noch im schlaf aufsagen könnte, viel eher glaube ich, dass ich bis ans ende meines leben nie wieder eine einzige zeile davon vergessen werde, aber einzeln und aus dem zusammenhang gerissen sind es eben „nur“ gute songs, während sie zusammengenommen mal wieder für meine gänsehaut zuständig sind.

okay, ich bin nicht objektiv was green day betrifft, das gebe ich gern zu. es abzustreiten hätte ja auch nur wenig sinn. aber wenn mich irgendwer fragen würde, was genau das besondere an dieser band für mich ist, könnte ich es wahrscheinlich nicht beantworten. und mal ganz davon abgesehen, dass mich noch nie jemand so was gefragt hat, habe ich mir diese frage auch selbst nie gestellt, weil man selbstverständlichkeiten nur selten hinterfragt.

green day haben mir mit „dookie“ den perfekten soundtrack zum sommer des jahres 94 geliefert und seitdem haben sie einen festen platz in meiner biographie. wie bei den meisten menschen gibt es auch bei mir zu fast jedem entscheidenden erlebnis einen bestimmten song und in meinem fall sind viele davon eben von green day.

wenn don mclean in „american pie“ so schön fragt: „can music save your mortal soul?“, kann ich das nur mit einem klaren JA beantworten. denn „american idiot“ hat mein leben gerettet. auch wenn mir das erst viel später klar geworden ist.
die phase meines lebens, in die die veröffentlichung von „american idiot“ fiel, gehört ganz sicher nicht zu den dingen, die ich mir zurück wünsche, aber dann schenkte mein bruder mir diese platte.
ich liebte sie vom ersten augenblick an heiß und innig und hätte sie wohl auch noch mit ins bett genommen, wenn sie nicht so zerbrechlich gewesen wäre. kein tag, keine stunde verging ohne diese platte. immer wieder von vorne. monatelang habe ich sie von der wohung ins auto geschleppt, denn ich konnte den gedanken nicht ertragen, dass ich sie nicht hören könnte, wenn ich es denn wollte. oder musste. und ich musste das dauernd.

ich zitiere gern und oft aus songtexten, aber noch nie schien irgendwas SO auf mein leben zu passen wie: „inbetween insane and insecure“, „kiss the demons out of my dreams“, „holding on my heart like a handgrenade“, „this life like dream aint for me“, „forgetting you but not the time“ und schließlich „rage & love“, das so sehr die überschrift über dieser zeit zu sein scheint und mir so viel bedeutet, dass ein tattoo daraus geworden ist.
für mich war „american idiot“ der endgültige tritt in den hintern, den ich so dringend gebraucht hatte.

der krönende abschluss eines – im positiven sinne – völlig auf den kopf gestellten lebens, waren dann green day live in hamburg. an meinem 30. geburtstag. das großartigste und zugleich zu tränen rührende, fette ausrufezeichen hinter einer zeit, die mir einiges abverlangt und mich noch mehr gelehrt hat. vor allem über mich selbst.

keine andere band war während der letzten jahre so sehr teil meines lebens und ich kann an ihrer geschichte mehr als an irgendwas anderem erkennen, wie sehr ich mich (zeitgleich mit ihnen) verändert habe. gleichzeitig sind sie aber auch der beste beweis dafür, dass man sich und seine ideale deswegen noch lange nicht verraten muss.

auf das leben

die zeit ist reif für tränen, schweiß und blut
für ein ehrliches stück grundsolides leben!
die zeit ist reif für massenweise mut,
für die allerletzte ruhe vor dem beben!

als wäre das so einfach zu verstehen,
als gäb’s hier lebensziele zu verschenken.
mir ist ja schließlich freigestellt zu gehen,
wie wenig braucht’s um herzen zu verrenken!?

und life goes on.
und irgendwie mach ich das schon!
schlimmer wird’s von ganz allein...

und trotzdem bleibt es immer gleich,
ich schlage auf und stell mir vor,
was wäre wenn’s noch schlimmer wird,
den immer gleichen satz im ohr:
das atmen sich wohl trotzdem lohnt,
das schicksal niemals wen verschont,
die straße ist nicht immer eben
und grad’ deswegen: auf das leben!

hey, hey... life goes on!



hätte es einen schöneren soundtrack zur apokalypse geben können???

love at first sight

den schönsten tag der vergangenen woche verdanke ich einem menschen, den ich bis dahin gar nicht kannte. und kennengelernt haben wir uns eigentlich auch nur, weil ich auf die anzeige geantwortet habe, die er aufgegeben hat.
es war liebe auf den ersten blick.
verliebt hab ich mich allerdings nicht in den netten, jungen mann mit den blonden haaren und den blauen augen, sondern in die wohnung, für die er einen nachmieter suchte.

wir waren zwei tage nach der wohnungsbesichtigung vor dem bauverein verabredet, bei dem wir die formalitäten zu erledigen hatten. nachdem wir das erfolgreich hinter uns gebracht hatten und wieder auf der straße standen, fragte er mich, ob er mich auf ein eis einladen dürfte. er durfte. und so schlenderten wir mit stracciatella- und erdbeer-joghurt-eis bewaffnet durch die stadt zum fuldaufer. genauer gesagt zur karl-branner-brücke.
wir saßen bei strahlendem sonnenschein, blauem himmel und leichtem wind mitten auf der brücke, ließen die beine baumeln und beobachteten die ausflugsdampfer, die kleinen motorboote und die ruderer, die ein paar meter unter uns unterwegs waren. die regattawiese und die karlsaue direkt vor augen, im hintergrund gedämpft der straßenlärm von der fuldabrücke, mittendrin und gleichzeitig so weit weg von allem... der perfekte platz um mal wieder feststellen, dass diese stadt deutlich besser ist als ihr ruf.

ich kann nicht genau sagen, wie lange wir dort gesessen und uns unterhalten haben. was zum einen an der kulisse, zum anderen natürlich an meinem äußerst charmanten gesprächspartner lag.
er erzählte mir, was er an dem viertel in dem er wohnt, besonders mag und ich musste lachend gestehen, dass ich aus exakt diesen gründen dort wohnen will. denn dort wird schon mal spontan auf dem bürgersteig gegrillt oder tango getanzt und das erscheint mir doch sehr erstrebenswert. überhaupt erscheint mir alles an diesem viertel erstrebenswert.

er zieht leider nicht einfach nur in eine andere wohnung, sondern in eine andere stadt. aber wir haben eine abmachung: wenn er am wochenende herkommt, bekommt er von mir und meiner mitbewohnerin nicht nur kaffee und kuchen, sondern selbstverständlich auch eine schlafgelegenheit. und er steht ganz oben auf der gästeliste für die einweihungsfete.

„wir hören voneinander. oder noch besser: wir sehen uns wieder, oder?“

:-)

böse fehler

- sonntags auf fremden sportplätzen auftauchen
- IHN entdecken
- herz in die hose rutschen lassen
- pulsschlag verdreifachen
- aus der ferne anschmachten
- "sprech ich ihn an? sprech ich ihn nicht an?"-spielchen
- wissen, dass man ihn sowieso anspricht
- herzrasen und schweißnasse hände haben
- allen mut zusammennehmen
- ansprechen
- noch immer toll finden
- noch immer haben wollen
- egal finden, dass er inzwischen familie hat
- "if you're not the one" im radio NICHT wegdrücken
- mit tränen in den augen auto fahren
- verkehrsinsel übersehen
- ihn NICHT endlich vom sockel schubsen
- im internet nach ihm suchen
- finden
- e-mail schreiben
- keine antwort bekommen
- hoffnung nicht aufgeben
- ausreden erfinden
- nahrungsaufnahme einstellen
- alte tagebücher lesen
- toto hören
- betrinken
- betrunken freunde vollheulen
- nüchtern freunde vollheulen
- foto anstarren
- den kampf "herz" vs. "verstand" das herz gewinnen lassen
- wissen, dass das die schlechteste lösung ist
- die schlechte lösung trotzdem gut finden
- hoffnung nicht aufgeben
- hoffnung nicht aufgeben
- hoffnung nicht aufgeben ...

rrrock it hard

donnerstags wird gerockt auf hr3. und wünsche erfüllt. manchmal sogar welche für mich :-)
und das ging so:


-------- Original-Nachricht --------
Datum: Thu, 10 Aug 2006 22:06:20 +0200
Von: "jan"
An: studio@hr3.de
Betreff: rrrock it hard @open flair 2006

hallo minou,
ich bin morgen anläßlich des open flairs in nordhessen zu besuch! und da ich weiß, dass meine freundin mella - die mich auf besagtes festival begleiten wird - bis mitternacht auf jeden fall euren sender hört, würde ich sie gern auf diesem besonderen weg grüßen... am liebsten natürlich mit einem song von ihrer lieblingsband donots!!!

liebe mella, ich freu mich, dich zu sehen und morgen wird gerockt bis die möbel oben hängen!!!

viele liebe grüße aus münster ...



ach ja... gespielt haben sie „we're not gonna take it“

i'm as happy as can be

das leben ist schöööhöön!!!
mit einem guten buch in der karlsaue auf der wiese sitzen, stundenlang im straßencafe backgammon spielen, open-air kino, spontan am fuldaufer grillen, nächtelang draußen auf dem bordstein sitzen und leute gucken und mit der lieblingsmusik auf den ohren und einem breiten grinsen im gesicht nachts durch die straßen schlendern... ich hatte schon gesagt, dass ich das leben gerade schön finde, oder???
außerdem ist zissel und dann ist es gleich noch mal doppelt so schön in dieser stadt! selbst wenn man wie tobi und ich (und WEM anders hätte das auch passieren können???) in einen platzregen gerät und mit komplett durchnässten klamotten bei den sweethearts in der ersten reihe stehen und frieren muss. wir sahen aus wie nasse ratten und haben uns die ganze zeit drüber kaputtgelacht. und weil wir sowieso schon triefend nass waren, sind wir nachts im strömenden regen nach hause gerannt, haben lauthals „no tomorrow“ gesungen, mit einer leeren bierdose und einem hauseingang ein elfmeterschießen veranstaltet und sind in jede pfütze gesprungen, die uns in den weg kam.

und bevor hier irgendwelchen fragen aufkommen: ja, das war extrem albern und nein, ich möchte mich nicht meinem alter entsprechend benehmen. eigentlich glaube ich im moment nicht mal, dass ich das IRGENDWANN wieder möchte. wieso sollte ich nicht vor lauter glück singen und tanzen, wenn mir doch danach ist...


... "when i'm dancing with you
tomorrow doesn't matter.
turn that music up
'till the windows start to shatter
'cause you're the only one who can get me on my feet
and i can't even dance"

a midsummer night's dream

wenn man in einer festspielstadt aufgewachsen ist, sind berühmte schauspieler am nebentisch im cafe keine sensation. wenn man zum ensemble gehört schon mal gar nicht, denn dann sitzt man unter umständen schon mal neben helen schneider in der maske oder darf julian weigend beim anziehen helfen. außerdem wird man selbst von den großen stars nie als statist oder assistentin behandelt, sondern eben als teil des ganzen und das ist - nicht nur für mich - das schönste an den festspielen.
wenn man allerdings in der festspielkantine plötzlich von axel prahl mit einem breiten grinsen und einem augenzwinkern bedacht wird, darf einem das durchaus komisch vorkommen. ich drehe mich um, um zu sehen, wer hinter mir sitzt. niemand. hm. ich schiele vorsichtig wieder zu ihm rüber. er grinst noch breiter, deutet auf seine brust, dann auf mich. ich sehe an mir runter. oh, achsoooooo... ich verstehe endlich und grinse zurück.
dass ausgerechnet ein band-shirt mir zu einem smalltalk mit meinem lieblings-tatort-kommisar verhilft ...

;-(

"ich kann keinem böse sein,
der auf dem schlachtfeld der liebe
im stacheldraht verendet."

as tears go by

die bates waren ganz sicher nicht die beste band der welt und zimbl für andere nichts weiter als ein poser. aber welche rolle spielt das, wenn er gleichzeitig der persönliche punkrock-held ist?

in den zahlreichen nachrufen für zimbl hab ich etwas gefunden, das ich so nur unterschreiben kann: „in nordhessen und im südlichen westfalen waren die bates mehr. es war die band, zu deren songs man sich als braver gymnasiast anfang der 90er durch die pubertät rebellierte, das erste dosenbier stach und skateboards shredderte, weil man zu dämlich für die tricks aus den videos war. und es war die band, mit dessen leadsänger man jahre später vor dem auftritt in einen fluß kotzte.“
völlig richtig. bei den bates ging es nicht vorrangig um die musik, sondern um das, was sie für uns waren. nur wenige kilometer von mir entfernt im „zonenrandgebiet“ aufgewachsen, waren texte über die langeweile in der provinz und sich unverstanden fühlen genau das, was ich hören wollte. ich wusste sehr genau, was sie meinten und ich wusste auch, dass sie für mich mehr als nur die lokalen helden waren, die viele meiner freunde in ihnen sahen. alle hörten die bates, ob sie nun auf punk abfuhren oder nicht. schon aus lokalpatriotischen gründen wahrscheinlich.

bei mir war das etwas anders. ich erinnere mich noch sehr genau, welchen eindruck sie bei mir hinterließen und was ich auf die beine stellte, um sie sehen zu können. nächtliche ausflüge mit heimlich aus dem fenster klettern, pechschwarz geschminkten augen und viel älteren jungs ... wie rebellisch ich mir damals vorkam, wenn ich in der ersten reihe beim pogo mitmischen konnte. keine ahnung, wie oft wir nachts ins „portrait“ getrampt sind, um mit zimbl & co. zu feiern. aber sehr oft. und sehr heimlich.

meine begeisterung für die bates war schon vor dem deal mit virgin und vor allem vor „billie jean“ geschichte. aber ich erinnere ich mich an viele durchzechte nächte, endlose diskussionen auf dem zerschlissenen sofa im „portrait“, konzerte, bei denen ich grundsätzlich backstage herumlungerte und den jungs das bier wegsoff, wie meine freunde mich deswegen wahlweise beneideten oder verständnislos den kopf schüttelten und dass die bates mir jahre später mit „independent love song“ den soundtrack zu einer sehr merkwürdigen, aber für mich entscheidenden zeit geliefert haben und wie sehr ich diesen song noch heute liebe.

das alles (und ein paar entscheidende dinge mehr) wird mir niemand nehmen. genauso wenig wie das tröstliche gefühl, mich auf meine eigene weise von ihm verabschiedet zu haben.

thx

du warst der grund für so vieles …

mein allererster und persönlicher punkrock-held, der grund, wieso ich überhaupt punk sein wollte. du hast mir beigebracht, dass man sich an keine konventionen halten muss und einem die meinung anderer völlig egal sein kann. du warst der beste beweis, dass es einen ausweg aus dem provinzkaff gibt und damit das vorbild für viele von uns.

ich kann nicht behaupten, dass ich dich gut gekannt hätte, aber ich hatte die chance, einen blick hinter die fassade zu werfen. und das ist ein verdammt guter grund dich und dein ansteckendes lachen zu vermissen.

REST IN PEACE ...

"feeling all alone - waiting for a ring on the telephon
and all the bottles are empty now - and your picture is broken
i won't get up anymore - my place is here down on the floor
no i won't get up anymore - and your picture is broken
so much time to lose - nothing left to choose
i like to change it - yes i do
but your picture is broken"

t. t. n.

you're always ahead of the game
i drag behind
you never get caught in the rain
when i'm drenched to the bone every time
you're the first one to swim across the seine
i lag behind
you're always ahead of the game
while i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind

you're always ahead of the pack
i drag behind
you possess every trait that i lack
by coincidence or by design
you're the monkey i got on my back
that tells me to shine
you're always ahead of the pack
while i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind

you're always ahead of the rest
when i'm always on time
you got a's on your algebra tests
i failed and they kept me behind
i just gotta get off my chest
that i think you're divine
you're always ahead of the rest
while i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind
i drag behind


... you know WHO YOU ARE ;-)

meds

„meds“ stand nicht ganz oben auf meiner must-have-liste und es ist weder das erste noch das letzte mal, dass ich an dieser stelle von einer platte schwärme, die ich nicht mehr aus dem player nehmen möchte. aber placebo ist was besonderes.
so besonders, dass ich die situationen, in denen ich sie höre, bewusst und allein bestimmen will, damit ich mich später nicht bei „follow the cops back home“ oder „infra red“ an einen menschen/eine situation/eine banalität erinnern muss, die diesem seltsamen gefühl im bauch nicht gerecht werden. nie im leben!
aber placebo hören, während ich nachts auf einer leeren autobahn unterwegs bin, ist derart großartig, dass ich dieses gefühl am liebsten konservieren würde. oder zumindest aufschreiben, damit ich mich bis an mein lebensende daran erinnern kann.
meist habe ich das bedürfnis, meine begeisterung mit irgendwem zu teilen. ich tue es allerdings nie. und ich habe gründe dafür. gute gründe. was zum beispiel, wenn derjenige die songs nicht mag oder – noch schlimmer – sie nicht so zu würdigen weiß, wie sie es verdient hätten? was, wenn er nicht aufmerksam genug zugehört oder den text nicht verstanden hat? ich möchte immer, dass mein gegenüber versteht, was mir diese musik bedeutet und vergesse darüber, dass das niemals funktionieren wird. für niemanden wird „in the cold light of morning“ jemals dasselbe bedeuten wie für mich und niemand wird aus ähnlichen gründen bei „blind“ tränen in den augen haben.
diese emotionen gehören exklusiv mir und ich bin sicher, dass ich selbst inmitten tausender menschen seeeehr allein sein kann, will und werde, wenn brian molko „pierrot the clown“ singt.

tonight tonight

time is never time at all
you can never ever leave without leaving a piece of youth
and our lives are forever changed
we will never be the same
the more you change the less you feel
believe, believe in me, believe
that life can change, that you're not stuck in vain
we're not the same, we're different tonight
tonight, so bright
tonight
and you know you're never sure
but you're sure you could be right
if you held yourself up to the light
and the embers never fade in your city by the lake
the place where you were born
believe, believe in me, believe
in the resolute urgency of now
and if you believe there's not a chance tonight
tonight, so bright tonight
we'll crucify the insincere tonight
we'll make things right, we'll feel it all tonight
we'll find a way to offer up the night tonight
the indescribable moments of your life tonight
the impossible is possible tonight
believe in me as i believe in you, tonight


... "tonight" war in dem fall eine nacht mit einer auswahl der songs, die einen zu tränen rühren. dieser gehört für mich seitdem dazu.

sometimes it's better to give in

schlaflose nächte: 2
neue piercings: 1
gerauchte zigaretten: 27
unruhig auf dem stuhl hin und hergerutschte stunden: 11
wiederholungen von „my blue heaven“: 29
blicke auf’s handydisplay: 20 122
email-account log-in’s: 34
“ist dir eigentlich noch zu helfen?”-gedanken: 3 mio
ungläubiges kopfschütteln pro minute: 60x
gelesene horoskope: 14

achterbahn mit spaßbremse

ganz im ernst: achterbahn fahren ist ein kindergeburtstag gegen das, was mit mir gerade so passiert. nicht nur, dass ich zeitweise keine ahnung habe, wo oben oder unten ist, ich verliere die orientierung meist im gleichen moment wieder, in dem ich glaube, sie gefunden zu haben. langweilig geht ganz klar anders.
womit ich gar nicht behaupten möchte, dass ich mich bewusst für irgendwas entscheiden würde, das mein leben auf den kopf stellt, nein, das entscheidet wer anders für mich. wer genau das jetzt ist, entzieht sich meiner kenntnis, ist mir eigentlich aber auch herzlich egal. fest steht nur, dass da jemand verdammt viele überraschungen für mich versteckt hat. ich fühle mich ein bisschen wie ein kleinkind vor seinem adventskalender. keine ahnung, was sich hinter dem nächsten türchen verbirgt, aber genau das ist der grund, wieso ich morgens schon mit einer unbestimmten vorfreude und neugier die augen aufschlage.
ich habe dauernd das gefühl, rennen zu müssen, um bloß nichts zu verpassen. und das schöne daran: ich hab eine gute freundin, der es genauso geht. vielleicht schütteln freunde inzwischen die köpfe über uns und denken „spinnen die jetzt komplett?“, was man im übrigen wohl mit einem klaren JA beantworten müsste, aber ... who cares? man lebt – wenn man nicht gerade james bond ist – nur einmal und wieso sollten wir auch nur eine einzige kostbare sekunde davon verschwenden und uns über die meinung anderer gedanken machen?

wenn ich darüber nachdenke, wie eine freundin neben ihrem ... ähem... „freund“ auf der rückfahrt von dortmund im bus gepennt hat, während ich mit ein paar jungs gefeiert habe, frage ich mich schon, wer da wohl mehr spaß hatte. und das, wo es sonst immer SIE war, die lauthals singend im gang stand und geflirtet hat bis zum umfallen. jetzt kassiere ich von ihr für das gleiche verhalten nur ein kopfschütteln und kaum verhohlenes unverständnis. oder ist es neid?
eine andere freundin hält mir vor, dass ich mich aufführe wie ein verliebter teenager. ja, na und? ist es meine schuld, dass sie seit gefühlten hundert jahren niemanden mehr getroffen hat, in den sie sich spontan hätte verknallen können? wohl kaum. und wieso sollte ich mich dafür entschuldigen, dass in meinem leben was passiert, während ihres in immer gleichen bahnen vor sich hinplätschert, weil sie lieber die füße hochlegt statt den arsch hoch zu kriegen?
mag ja sein, dass ich im augenblick in meiner euphorie schwer zu ertragen bin, aber mir geht’s so gut wie schon lange nicht mehr und ich glaube, dass ich das verdient habe. auch wenn es gemein klingt: ich kann gerade niemanden brauchen, der mich stoppt oder darauf hinweist, dass ich nichts und niemanden wirklich ernst nehme. das hab ich viel zu lange getan und jetzt gerade passt das nicht in meinem – nicht vorhandenen – plan. abgesehen davon ist es ja vorhersehbar, dass dieser höhenflug nicht ewig dauern wird und schon allein deswegen werde ich mir bestimmt nicht die laune vermiesen lassen. nicht von leuten, für die inzwischen ein gemütlicher abend vorm fernseher der inbegriff des abenteuers ist und die sich schon wild und gefährlich finden, wenn sie nachts ohne brille zum zigarettenautomaten fahren.


ich hoffe allerdings, es wird mich irgendwer davon abhalten, mir das wort „rebellion“ auf die stirn tätowieren zu lassen ;-)

always love???

alte freunde wiederzusehen ist die eine sache, dem ex in die augen sehen zu müssen, dagegen eine völlig andere. nicht dass wir uns missverstehen, ich will ihn nicht zurück und ich habe gute gründe dafür, ein merkwürdiges gefühl ist es trotzdem.

da standen wir uns also gegenüber und wussten nichts zu sagen. vor allem wahrscheinlich weil uns klar war, dass alle uns beobachteten, jeder war gespannt, wie wir miteinander umgehen würden. und publikum ist bestimmt das letzte, was man in dieser situation braucht.
wir sind uns dann etwas später zufällig draußen über den weg gelaufen. „ich hätte dich zur begrüßung gern umarmt!“, „ja, ich dich auch!“. also HABEN wir uns umarmt. länger als es für eine begrüßung notwendig gewesen wäre und lange genug, um damit auch ohne worte sagen zu können „ich hab dich vermisst!“.

dass ich ihn tatsächlich vermisst habe, habe ich an diesem abend mehr als ein mal festgestellt. jede geste, jedes lachen, die art und weise wie er redet, wie er die stirn in falten zieht, wenn er mit irgendwas nicht einverstanden ist, das fast unmerkliche zwinkern in den augen, wenn ein song lief, der in unserer gemeinsamen vergangenheit eine rollte spielte ... das war mir alles so vertraut als hätten wir uns erst letzte woche gesehen.
„wenn man jemanden mal geliebt hat, bleibt ihm der platz im herzen wahrscheinlich für immer!“ sagte meine beste freundin irgendwann später zu mir und ich schätze, treffender hätte man es nicht beschreiben können.
dass er am nächsten abend demonstrativ sicherheitsabstand zu mir gehalten hat, weiß ich dagegen weniger gut einzuordnen. hatte er angst, dass ich irgendwas an seinem verhalten falsch verstehen könnte? hat er gedacht, ich mache mir irgendwelche hoffnungen? und kann ich die letzte frage tatsächlich kategorisch mit „nein“ beantworten? ich kann es nicht. aber das hat überhaupt nichts damit zu tun, dass ich wieder mit ihm zusammen sein wollte, sondern einfach damit, dass ich selten jemanden getroffen habe, mit dem ich so gern befreundet wäre, weil er mich versteht und kennt wie sonst nur wenige.
dass wir in der realität niemals so eng befreundet sein werden, steht allerdings völlig außer frage. wir sind beide anderweitig verliebt und damit ist ganz sicher kein platz für vergangene liebe. auch wenn ich das im augenblick vielleicht gern so hätte.

je länger ich darüber nachdenke, desto klarer wird mir aber auch, was ich alles verpasst hätte, wären wir heute noch zusammen. in der ersten zeit ohne ihn war ganz bestimmt nichts einfach und ich habe lange gebraucht, um allein klar zu kommen, aber: wie viele chancen haben sich mir danach geboten, wie viele neue dinge habe ich kennengelernt, wie gut und richtig scheint alles zu sein was ich heute habe und bin. aber hätte ich irgendwas davon vermisst, wenn es nicht so gewesen wäre? wäre das mit uns anders gelaufen, wenn wir uns fünf jahre später getroffen hätten? und wäre DAS wirklich das leben gewesen, das ich führen wollte? vermisse ich gar nicht ihn, sondern nur wie es damals war?
ich will mir diese fragen nicht stellen, ich kann sie auch gar nicht beantworten und abgesehen davon ist es ja auch müßig, über die vergangenheit zu philosophieren. ich hätte nur nicht gedacht, dass ich dermaßen hart in meinen alltag crashen würde. und vor allem hatte ich nicht erwartet, dass ich plötzlich alles, was mir wichtig ist, in frage stellen würde. nicht wegen einem einzigen wochenende und schon gar nicht wegen emotionen, die ich nicht zwischen sentimentalität und echten gefühlen einordnen kann.

the story so far

mir war ja klar, dass dieses wochenende mich tiefer in meine vergangenheit katapultieren würde, als mir so lieb sein konnte, aber ich wollte diese fete unbedingt und unter allen umständen. und bei allen nebenwirkungen war das auf jeden fall die beste idee, die wir je hatten. ALLE waren da, ob nun aus münchen, heidelberg, erfurt, frankfurt, offenbach oder einfach nur aus der umgebung von hersfeld angereist. niemand hat sich dieses event entgehen lassen und allen war schon nach zwei minuten klar, dass sich nichts – aber auch gar nichts – geändert hat. vielleicht sind wir alle älter geworden, vielleicht haben wir die unterschiedlichsten wege eingeschlagen und vielleicht waren – laut gästebucheintrag – „die mädels früher knackiger und die jungs trinkfester“, aber das entscheidende war das abschließende „immer noch zusammen“ und das bewusstsein, dass unserer freundschaft weder räumliche noch ideologische entfernung etwas anhaben können.

für die paar stunden waren wir kellerkinder und sonst nichts.

so gesehen war der katzenjammer vorprogrammiert, als nach vier tagen harter arbeit und drei durchfeierten nächten alles vorbei war. die weltuntergangsstimmung hat mich auf dem weg nach hause derart heftig erwischt, dass ich am liebsten geheult hätte. da hilft dann auch die stimme der vernunft herzlich wenig, die ständig sagt: „aber schatz, das war die ausnahme! selbst wenn du wieder in hersfeld wohnen würdest, wäre nichts wie früher! jeder verabschiedet sich wieder in sein leben und du solltest das besser auch tun.“
aber mal im ernst: wer will das nach drei tagen mit den besten freunden??? eben.

radio days ...

do you still remember
all those summer-nights?
do you still remember
how we committed stereocide?
do you still remember
the lines to our favorite songs
do you still remember
all those plans we had
the dreams we shared
what we did and never dared?
i know that you still care

our brains came last
and mouths came first
we gave our best
for what it´s worth
i wish we could
go back to the days
back to the days
back to the radio days

do you still remember
stepping out of line?
do you still remember
that time was on our side?
do you still remember
the bonds and "let´s be friends"
do you still remember
the radio days

please take me there
back to the days

remember. whatever.

remember. whatever
it seems like forever ago
the regrets are useless, in my mind
he's in my head
i must confess, the regrets are useless
he's in my head
from so long ago and in the darkest night
if my memory serves me right
i'll never turn back time

forgetting you but not the time

louder now.

wie wiele male hintereinander darf man einen song eigentlich hören, ehe es bedenklich für den geisteszustand wird? wie oft muss man einen videoclip sehen, bis man ihn träumt? wieso kann man manche texte schon nach dem dritten durchgang komplett auswendig? weshalb brennt sich eine melodie so ins hirn, dass man sie nicht mehr los wird? und überhaupt... warum passiert das immer mir???

noch acht tage bis zur albumveröffentlichung. acht endlose tage, an denen ich morgens beim aufstehen, beim zähne putzen, beim kochen, im auto, im büro, während der zigarettenpause, beim einkaufen, beim telefonieren oder chatten und auch sonst in jeder einzelnen sekunde „makedamnsure“ von taking back sunday vor mich hinsumme. oder singe. was nicht nur für mich, sondern vor allem für meine mitmenschen fatal ist, denn ich kann nicht singen. und ich weiß das. ich kann nur nichts dagegen tun. ich bekomme diesen song nicht aus dem kopf. mal davon abgesehen, dass ich das ja auch gar nicht will.

und es ist mir auch herzlich egal, dass meine kollegin nur noch den kopf schüttelt, nachdem sie mich zum fünften mal innerhalb einer stunde dabei erwischt hat, wie ich mir das video angesehen habe. rechnet man das auf neun stunden arbeitszeit hoch ... na ja. stutzig macht mich daran nur, dass sie das spöttisch mit „na, hase ... mal wieder in den sänger verschossen?“ kommentiert. bin ich gar nicht, aber ich kann ihr ja auch schlecht sagen, dass ich mich in den song verknallt hab, oder?

gibt es eigentlich ärzte mit couch für sowas? oder zumindest selbsthilfegruppen?
„hallo, mein name ist mella und ich bin musiksüchtig.“

makedamnsure

youve got this new head filled up with smoke
i got my veins all tangled close
to those jukebox bars you frequent
they're the safest place to hide
a long night spent with your most obvious weakness
you start shaking at the thought
you are everything i want
because you are everything i'm not
we lay together
just not too close
how close is close enough?

i just want to break you down so badly...

in the morning
my inarticulate
store bought
hangover hobby kit talks
it says you oh you
you are so cool
(i trip over everything you say)
scissor shaped across the bed
you are red (violent red)
you hollow out my hungry eyes

i bite my tongue, i take my time
and i'm going to make damn sure that you cant ever leave
you wont ever get too far from me
you wont ever get too far from me
you wont ever get too far from me
you wont ever get too far from me
you wont ever get too far

everything you want

somewhere there's speaking
it's already coming in
oh and it's rising at the back of your mind
you never could get it
unless you were fed it
now you're here and you don't know why

but under skinned knees and the skid marks
past the places where you used to learn
you howl and listen
listen and wait for the
echoes of angels who won't return

he's everything you want
he's everything you need
he's everything inside of you
that you wish you could be
he says all the right things
at exactly the right time
but he means nothing to you
and you don't know why

you're waiting for someone
to put you together
you're waiting for someone to push you away
there's always another
wound to discover
there's always something more you wish he'd say

but you'll just tight
and watch it unwind
it's only what you're asking for
and you'll be just fine
with all of you time
it's only what you're waiting for

out of the island into the highway
past the places where you might have turned
you never did notice but you still hide away
the anger of angels who won't return

i am everything you want
i am everything you need
i am everything inside of you
that you wish you could be
i say all the right things
at exactly the right time
but i mean nothing to you and you don't know why
and i don't know why
why
i don't know

4:1 vs. 2:4

ich wollte nicht zu diesem länderspiel. ehrlich nicht. schon allein, weil mir die deutsche fußball-nationalmannschaft vergleichsweise am arsch vorbeigeht und ich auf keinen fall mit den menschen verglichen werden wollte, die sich bei dieser gelegenheit mit vermeintlich lustigen fan-utensilien in schwarz-rot-gold bis zu unkenntlichkeit verkleiden und das auch noch witzig finden. aber okay, ich war also doch da und ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich mich in „meinem“ stadion, auf „meiner“ tribüne, in „meinem“ block jemals so fehl am platz gefühlt hätte.
es gab ganz bestimmt einige besucher, die bei der nationalhymne und den anschließenden, andauernden „deutschland“-rufen gänsehaut hatten, aber sie hatten sie wohl aus komplett anderen gründen als ich. wie gesagt, mit meiner identifikation mit dieser mannschaft ist es nicht weit her und ich fand es äußerst unangenehm, ein ganzes stadion lauthals „deutschland“ brüllen zu hören und fahnen schwenken zu sehen. das hinterlässt ein sehr merkwürdiges gefühl und einen schalen nachgeschmack.
auf jeden fall weiss ich jetzt wieder, warum ich mich gar nicht erst um karten für die wm bemüht habe. ich will zwar nicht ausschließen, dass ich mich früher oder später von der hysterie anstecken lasse, aber das hängt ja nicht zwangsläufig mit „unserer“ nationalelf zusammen.
ich feiere sowieso lieber mit chianti :-)


auch fußball, aber ganz anders: samstag. hamburg.
im grunde gibt's dazu nicht viel zu sagen, weil ... ohne worte. außer vielleicht: WIE geil war DAS denn??? lieblings-verein, lieblings-stadt, lieblings-reisebegleitung, lieblings-blocknachbarn, lieblings-spiel, lieblings-endstand, lieblings-partylocation ...


hugs and kisses an den liebsten lieblings-tobi, fürs nachts um halb eins vorm molotow auf der bordsteinkante das siegerlied singen. wenn irgendwas gut war dann das hier ;-)

jdm

listen, real poetry doesn't say anything,
it just ticks off the possibilities.
opens all doors.
you can walk through anyone that suits you.

...

if my poetry aims to achieve anything,
it's to deliever people from the limited ways
in which they see and feel.

...

i don't want to die in my sleep or of old age.
i want to feel what it's like.
i want to taste it, hear it, smell it.
death is only going to happen to you once,
i don't want to miss it.


jdm

:-)

- postkarte aus neuseeland
- ein entspannter fußballabend vor dem tv mit dem besten freund
- tatort mit axel prahl und jan josef liefers
- donots-podcast mit nagel
- parallel lines-lp von blondie ersteigert
- myspace
- doors 7’’ mit original-autogrammen geschenkt bekommen
- „riders on the storm“-ticket im briefkasten
- muff potter im k19
- samstagnachmittag auf der süd & 2:1 gegen den fck
- 3-raum-party
- “my apology”
- junges glück im barracuda gesehen und gut gefunden
- "okay, eingestellt." für meinen nebenjob (endlich wieder amps schleppen *g*)

...

special needs

remember me when you're the one who's silver screened
remember me when you're the one you always dreamed
remember me when everyone's noses start to bleed
remember me, special needs

just 19 and sucker's dream i guess i thought you had the flavour
just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

remember me when you clinch your movie deal
and think of me stuck in my chair that has four wheels
remember me through flash photography and screams
remember me, special dreams

just 19 this sucker's dream i guess i thought you had the flavour
just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour
just 19 and sucker's dream i guess i thought you had the flavour
just 19 and dream obscene with six months off for bad behaviour

remember me...



... to whom it may concern ...

stupid dumbshit goddam ...

es gibt definitiv tage, die selbst einen so friedliebenden menschen wie mich in den wahnsinn treiben, an denen alles zu viel ist und man eigentlich schon beim aufstehen wusste, dass man besser im bett geblieben wäre. tage, an denen selbst converge klingen, als wären sie auf einen kuschelrock-sampler gut aufgehoben.

vielleicht sollte ich dazu sagen, dass ich selten bis nie schlecht gelaunt bin, man es mir aber auf den ersten blick ansieht, wenn das doch mal der fall ist. die lieben kollegen hätten also gewarnt sein können. waren sie aber nicht.
der eine gähnte den ganzen nachmittag derart laut und vernehmlich (das heißt ungefähr so: UUUUAAAAAAAAAAH! und das im minutentakt!!!), dass ich ihn am liebsten jedes mal angebrüllt hätte, der andere pfiff die ganze zeit schief und zeitversetzt die songs aus dem radio mit, die kollegin mir gegenüber berichtete in allen einzelheiten von dem theater mit ihrer hausratversicherung, was gute zwei stunden in anspruch nahm, eine andere fiel mir mit der suche nach dem passenden spruch für den rosenmontagszug auf den wecker, der ihr partout nicht einfallen wollte, mir als karnevalshasserin aber natürlich erst recht nicht, die nächste ließ mich an jedem noch so winzigen detail ihrer suche nach den perfekten badezimmerfliesen (hallo nicholas *g*) teilhaben und mein chef teilte mir schließlich mit, dass ich in den nächsten drei wochen auf meine freien tage verzichten müsste, weil ... ach egal. der punkt, an dem ich sie alle zusammenschlagen wollte, war sowieso schon weit überschritten.
zu allem überfluß ertönte ab 19 uhr noch die stimme der meistgehassten radiomoderatorin überhaupt und als wäre das nicht schon schlimm genug, spielte sie meine absoluten lieblingssongs von anastacia, juanes, mel c und alles andere, was ich an diesem tag gezwungenermaßen schon 3x gehört hatte und bis an mein lebensende NIE NIE wieder hören möchte. so was wie sugababes oder bryan adams. aber da ich ja weiß, dass ich nicht gerade der zielgruppe dieses senders entspreche und somit äußerst selten irgendwas läuft, mit dem ich zumindest ungefähr leben könnte, atmete ich tief durch, schaltete genervt das radio aus und nach lautstarken protesten der anderen wieder ein. und als hätte sich die ganze welt gegen mich verschworen, erklang postwendend stefan raab mit „hier kommt die maus“. was bei mir dezenten brechreiz verursachte und die frage aufwarf, was ich eigentlich verbrochen hatte, um so bestraft zu werden, die beiden frohnaturen mir gegenüber aber dazu veranlasste, laut mitzusingen. im nachhinein bin ich noch dankbar, dass sie nicht noch dazu getanzt haben. als die frau aus dem büro nebenan dann noch lautstark nach thomas rief, der auf diesen zuruf aber nicht reagierte, weil er maik heißt und auch hermann ihren hilferuf ignorierte, weil seine eltern ihn helmut getauft haben, war meine persönliche schmerzgrenze endgültig überschritten.

und DAS – verehrte damen und herren – war der moment, in dem ich wirklich nur mit äußerster selbstbeherrschung davon absehen konnte, gewalttätig zu werden.

es war aber auch der moment, in dem ich beschlossen habe, die heiligen hallen früher als geplant zu verlassen und mit voll aufgedrehter anlage mindestens eine stunde lang durch das nahegelegene industriegebiet zu brettern, um mich soweit abzureagieren, dass ich nicht in versuchung geraten würde, meine wohnungseinrichtung zu zertrümmern.
das hab ich dann auch getan. also sinnlos durch die gegend rasen, nicht den fernseher aus dem fenster werfen. mit einer uralten cd von the offspring im player, die ich unter dem beifahrersitz gefunden und seit gefühlten hundert jahren nicht mehr gehört habe. aus gutem grund, wie ich jetzt weiß, aber das spielt ja keine rolle.
auf jeden fall gibt es darauf einen song namens „bad habit“ bei dem dexter holland folgendes brüllt:
“drivers are rude - such attitudes
but when i show my piece - complaints cease
something’s odd - i feel like i’m god
you stupid dumbshit goddam motherfucker”
und ich kann mit sicherheit sagen, dass ICH tausend mal lauter war als dieser möchtegern… aber lassen wir das. ich habe heute schon genug geflucht. und zwar in jeder mir bekannten fremdsprache.

ach ja, breit gegrinst hab ich an diesem scheißtag dann aber unerwarteterweise doch noch. und zwar wegen des muff potter-tourtagebuchs bei „rockzone“.
hähähä.

sind wir denn schon so alt?

klassentreffen. ach du scheiße.
will ich tatsächlich die leute wiedersehen, mit denen ich früher heimlich hinter der sporthalle geraucht, den sportunterricht geschwänzt und mich bei der abschlussfeier so betrunken habe, dass ich während der rede des direktors mit ohrenbetäubendem schluckauf und unter den missbilligenden blicken der anwesenden eltern – auch meinen - von meinem klassenlehrer aus der aula geführt werden musste? ich glaube nicht.
und überhaupt ... was, wenn die jungs „mein haus, mein auto, meine yacht“-fotos auf den tisch knallen und die mädels bilder ihrer süßen kinder? mir stellen sich schon bei der vorstellung die nackenhaare auf. nö. danke. ohne mich.
mir fällt auch auf anhieb niemand ein, den ich nach all der zeit unbedingt wiedersehen müsste. schwer vorstellbar, dass ich irgendwem freudestrahlend um den hals fallen wollen würde. die, bei denen ich das möchte, treffe ich in mehr oder weniger regelmäßigen abständen sowieso und an die, bei denen ich das nicht möchte, hab ich vor eintreffen dieser einladung keinen weiteren gedanken verschwendet.
es gibt für mich nur einen einzigen plausibel klingenden grund, auf dieser veranstaltung überhaupt aufzutauchen: die frau, die sich die mühe gemacht hat, all die adressen herauszufinden und dieses treffen auf die beine zu stellen. also hab ich sie angerufen und nach 2 stunden telefonat, viel gelächter und noch mehr „weißt du noch’s“ war mir klar, dass es vielleicht doch ganz lustig sein könnte, alte geschichten aufzuwärmen und zu hören, was die anderen in den letzten jahren so gemacht haben. ich freue mich plötzlich sogar drauf.

in die vorfreude mischt sich allerdings recht schnell eine gehörige portion zweifel.
vor allem, weil ich mich frage, was ich mit 16 vom leben erwartet habe und was letzten endes aus diesen träumen und vorstellungen geworden ist oder ob mir irgendwas davon heute noch erstrebenswert erscheint. mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit bin ich jedenfalls nicht das geworden, was die anderen von mir erwartet haben. auch wenn ich nicht weiß, was genau diese erwartungen eigentlich waren oder ob ich das überhaupt erfahren möchte.

bleibt also festzustellen, dass das einzige, was sich in den letzten jahren nicht geändert hat und sich schätzungsweise auch nie ändern wird, die tatsache ist, dass ich mir zu viele gedanken mache. immerhin bin ich die meiste zeit ganz zufrieden mit dem, was ich bin und habe und das ist mit sicherheit mehr, als manch andere/r in dieser runde von sich wird behaupten können.

gotta reason

letztens musste ich mir sagen lassen, dass ich nie mit irgendwas zufrieden wäre.
anfangs hielt ich das für eine beleidigung. das ist es aber im grunde gar nicht. denn was mein gegenüber meinte, war nichts anderes als meine ständige ruhelosigkeit und das beinahe zwanghafte „etwas dazulernen wollen“ und das kann ich schlecht abstreiten.

ich weiss, dass ich mich in dinge, die mir interessant erscheinen, bis zum erbrechen hineinsteigern kann und mir dann auch nicht die winzigste wissenslücke erlaube und mal davon abgesehen, dass ich das nicht ändern kann, ist es mir bisher auch nie als negativ aufgefallen. okay, vielleicht muss man nicht unbedingt wissen, wie die funker der titanic hießen oder gar maße und fundort dieses schiffes kennen und vielleicht erscheint es manchen nicht notwendig, den schlussmonolog des puck aus dem „sommernachtstraum“ zitieren zu können. die meisten menschen interessieren sich auch nicht für die lebensgeschichte von jim morrison, die ich in allen details wiedergeben kann oder für die zahlreichen verschwörungstheorien, die über den tod von john f. kennedy oder kurt cobain kursieren. genau wie man es durchaus überflüssig finden darf, "american pie" von don mclean komplett auswendig zu können und zudem noch die realen hintergründe zu jeder strophe zu kennen. und ich möchte fast behaupten, dass nur wenige wissen – oder überhaupt wissen wollen – in welchem jahr das kreuzworträtsel erfunden wurde. muss man ja auch nicht. ich weiß es. warum auch immer.
mein faible für literatur sorgt bei der netten buchhändlerin sofort für dollarzeichen in den augen und der plattenhändler meines vertrauens wird sich in absehbarer zeit wohl einen palazzo am comer see kaufen, den ich im alleingang finanziert habe. aber okay, es sei ihnen gegönnt. da bin ich ja großzügig. fest steht nämlich, dass ich mir ganz gern ein eigenes urteil bilde und deswegen in nächster zeit eine eigene wohnung für bücher und platten anmieten muss.

natürlich hat das alles nicht nur vorteile. zum beispiel lerne ich nicht mal annähernd so schnell gitarre spielen wie ich gern würde und mein italienisch lässt zu wünschen übrig. da klaffen anspruch und wirklichkeit doch noch ziemlich auseinander. aber das stachelt meinen ehrgeiz eigentlich nur noch mehr an.
ich bin auch selten mit etwas zufrieden das ich selbst geschrieben habe. deswegen hat es mich einiges an überwindung gekostet, als ich vor ein paar tagen zum aller-aller-allerersten mal jemandem eins meiner manuskripte zum lesen gegeben habe. jetzt warte ich - zu gleichen teilen gespannt wie auch übernervös - wie die reaktion wohl ausfällt. die entscheidung, was ich tun werde, wenn sie negativ ist, steht ja völlig außer frage, viel schwieriger ist da schon das gegenteil. aber damit beschäftige ich mich, wenn’s soweit ist.

was uns noch übrig bleibt

was ich in meiner euphorie vergessen hatte:
es gibt immer auch menschen, die in der vergangenheit eine entscheidende rolle in meinem leben gespielt haben und das heute aus den unterschiedlichsten gründen nicht mehr tun. manche geraten einfach in vergessenheit, andere haben ihre spuren aber so deutlich hinterlassen, dass man sie niemals vergessen wird. am ende festzustellen, dass man sich nichts mehr zu sagen hat ... that's life. that's life???


bis heute dachte ich
alles bleibt beim alten
das hat bisher eigentlich immer funktioniert
wozu die aufregung?
immerhin hast du davon erzählt
was du jetzt machst, und wie es dir so geht

was noch zu klären wäre
nur dass wir uns in diesem punkt nicht missverstehen
meine geduld ist bald erschöpft
keine zeit für lange worte
ich will hier einfach mit dir stehen
und wir benehmen uns so wie früher
als wir unzertrennlich waren

was uns noch übrig bleibt
ist ziemlich wenig
und etwas neues gibt es nicht
das wäre wohl zu viel verlangt

keine bösen blicke und keine tränen
das war doch wirklich nicht zu übersehen
und so stehen wir hier
abgekämpft und voller bitterkeit
wenn dir das reicht
dann ist es jetzt vorbei

(text: zsk)

wenn irgendwas gut war, dann

dieses wochenende... schon aufgrund der tatsache, dass ich es tatsächlich geschafft habe, meine zeit zwischen all den menschen aufzuteilen, mit denen ich sie am allerliebsten verschwende.

angefangen mit einen langen spaziergang bei strahlendem sonnenschein und blauem himmel mit susanne, die ich in zukunft wahrscheinlich nicht mehr annähernd so oft sehen werde wie ich gern würde; abends mit dem besten freund aller zeiten endlich mal wieder im „keller“ jackie trinken, um mitternacht vom lieblingswirt mit süffisantem grinsen den lieblingssong gespielt bekommen, um schließlich irgendwann morgens angesäuselt aber glücklich auf mamas wohnzimmersofa einzuschlafen.

der samstagabend gehörte dann dem rückblick auf das vergangene fußballjahr und der einsicht, dass wir nach fünf gemeinsamen jahren in den stadien europas eine verdammt eingeschworene truppe sind und stolz darauf, dass sich so unterschiedliche menschen so einig sein können.
beendet haben wir die party gezwungenermaßen um halb acht und ich kann sagen, dass ich vom 15. januar 2006 keine einzige sekunde tageslicht gesehen habe, weil ich nach der etwa einstündigen fahrt nach hause erst um halb sechs abends wieder aufgewacht bin.

für andere klingt das alles vielleicht unspektakulär, aber dieses wochenende war mit all seinen kleinigkeiten das schönste geschenk das ihr mir machen konntet!!! danke dafür!!!